Vážení rodičové, zamyslete se nad tím, zdali své děti skutečně milujete a taky nad tím, zdali jsou důvodem vašeho rozvodu právě ony, poté bych totiž pochopila to, že je budete chtít trestat střídavou péčí! 

Já osobně jsem žila ve střídavé péči několik let a nemám na tato léta jedinou kladnou vzpomínku. Přišla jsem o domov, po čtrnácti dnech si rodiče mě a sestru přehazovali jako doutnající dynamity, neměla jsem stálé přátele a mohla bych tu být až do zítřka a psát o co všechno jsem tím přišla.

Dnes s odstupem času mohu s čistým svědomím říci, že díky této době kočování se nikde neumím cítit doma a bezpečně, pojem "rodina" mi nic neříká a do budoucna o nic takového nestojím.

Co je tohle za logiku? Rodiče se rozvedou a dítě musí cestovat mezi nimi, aby mělo oba dva výchovné vzory? Co všechno musí dítě obětovat, aby něco takového mělo a kdo zaručí, že je to v jeho prospěch? 

Kdyby se nedejbože stalo, že jednou budu mít dítě, v což z celého srdce nedoufám, a měla bych o něčem takovém rozhodovat, raději dítě umístím do dětského domova, pěstounské péče, nebo ho poskytnu k adopci, ale střídavá péče nikdy nebude přicházet v úvahu. Je to akorát trest pro dítě!

Pokud by se našli rozumní rodiče, pak by si zřídili byt, kde se oni budou střídat u dítěte a ne naopak! Jedině tímto způsobem nebude díte trestáno za rozvod rodičů, zůstane mu domov a základní životní hodnoty Nedoufám ve velkou osvětu prostřednictvím svého příspěvku, ale pokud se to nějaké rodiny týká a alespoň se nad mým pohledem na situaci zamyslí, budu to považovat za úspěch. Tímto přeji všem dětem ve střídavé péči hodně štěstí a co možná nejméně ran na duši.

Když už je manželství nefunkční a je jedno zda vinou jednoho či druhého tak by mělo mít dítě k dispozcici oba výchovné vzory a to poměrově stejně, takže toto průlomové rozhodnutí kvituji. Dítě si samo z těchto miklrosvětů ve kterých bude žít s jedním či druhým rodičem vybere to co je mu nejbližší a pokud jsou rodiče realtivně normalní a nepoužívají dítě jako zbraň vůči tomu druhému pak je to funkcni model i přesto, že kompletní rodinné zázeí je vždy lepší. Bohužel realita je však taková, že většinou právě ženy mají potřebu moralizovat a dítě využívají jako živý štít což je bytostně špatně. Ditě má rádo oba své rodiče a jakakoliv manipulace či nátlaky s podtextem jaký je druhý rodič lump je špatně.  To , že si lidé ubliží navzájemneznamená, že do svých her musí zapojovat ty malé driobečky, kteří mají neposkrvněnou duši. Je to o inteligenci dospělého jedince , který si musí srovnat priority a dítě vychovávat tak jako předtím. Uplácení, podlézání a další praktiky jsou je v neprospěch dítěte !!

Souhlasím....až na to povětšinou ženy, mám jinou zkušenost. Právě proto má SP smysl jen tam, kde se na ní rodiče už předem a bez soudu dokážou dohodnout.

Takzvaný Cochemský model je něco, co nutí rozvádějící se rodiče k dohodě v zájmu svých dětí (s preferncí střídavé péče) a zároveň poskytuje rodičům svobodu volby. Střízlivě uvažujícímu člověku je jasné, že dítě vyrůstající v normálních podmínkách nestaví případné nepohodlí při cestování a ani jednu postýlku v hodnotovém žebříčku nad jednoho z rodičů. Proto jsou neustále omílané argumenty odpůrců střídavé péče "batůžkáři" a "jedna postýlka" pouze důkazem nepochopení a prosazování osobních zájmů nad skutečný zájem dítěte. Argument "pouze když se rodiče dohodnou" by byl dobrý v případě, kdy by u nás existoval systém, který se snaží rodiče k dohodě přimět. Situace u našich soudů je (bohužel) naprosto opačná a pokud si matka postaví hlavu, tak se už na zájmy dětí obvykle nehledí.

Za zásadní problém také považuji absenci jakýchkoliv rozvodových pravidel a posuzování případů "individuálně", kde dohadování se o hloupostech nebere konce a řízení trvají roky.

Nic si nenalhávejme, rozvod je a bude většinovým jevem. Neobjevujme znovu a znovu kolo a podívejme se tam, kde se už posunuli do 21. století, nadřadili zájem dítěte nad zájmy jednoho z rodičů a poučme se.

Dobry den vsem, jsem otec který ma svého syna ve stridave peci. Dohodli jsme se na tom s bývalou zenou za podmínek, ze si koupim byt ve stejnem meste tak aby nas syn nemel jinou skolu/skolku a mel stejne kamarady a prostředí. Vse jiz funguje vic jak 3 roky a syn si to myslim celkem uziva a nepozorujeme na nem zadne problémy,  které by mu to způsobovalo jak ve skole, tak i v obou rodinách. Oba dodržujeme stejny rezim, tak aby syn vedel, ze pravidla funguji stejne na obou stranách a jsme schopni se na vsem spolecne dohodnout. Je to pro nas nekdy narocnejsi, ale zase si syna uzivam a v tydnu kdy ho mam u sebe se mu snazim naplno věnovat. Z mého pohledu stridavou peci mohu jen podporit i pro ostatní rodiny. S pozdravem.

JT

To podepisuji, mám střídavku s bejvalkou už 8 let a podobnou zkušenost i doporučení ostatním

Jsem přesně to dítě, které měla matka jako zbraň proti bývalému manželovi. Po rozvodu, byly mi 3roky se se mnou odstěhovala na druhý konec republiky a vychovávala mě s tím, že můj otec je hajzl, který se nestará, nemá o mě zájem, nemá mě rád. Bohužel, když už jsem byla ve věku, abych ho mohla vyhledat, tak jsem zjistila, že již nežije.

Je smutné, pokud některý z rodičů používá svou výhradní péči k pomstě druhému rodiče bez ohledu na zájem dětí

Dávno mělo být normou jako jinde v Evropě, kde to žádné větší problémy nepřineslo. Takže pane Šmolko, uklidněte se a nešiřte paniku případů jednoho z tisíce.

Souhlasím s tím, že děti mají vychovávat oba rodiče.... Nesouhlasím však s tím, že se má dítě týden co týden nebo co 14 dní stěhovat sem a tam....

Tak s tím nesouhlaste a zároveň se  nerozvádějte a nestěhujte se daleko od otce dítěte. Pravidla hry snad tím lépe pochopíte!

Až si budete číst tento nález Ústavního soudu, možná se pobavíte tím, jak vtipně setřel i Milanu Hrušákovou, rádobyodbornici na rodinné právo, vystupující proti péči obou rodičů.

Ked sa moj dobry kamarat rozvadzal so zenou, vedel o beznej praxi sudkyn, tak sa snazil s manzelkou radsej dohodnut. Zaviazal sa jej platit vysoke alimenty, len aby suhlasila s neobmedzenym pristupom k detom. To sa mu podarilo. Po rozvode sa pani manzelka odstahovala aj s detmi 2000km daleko do cudziny. Alimenty plati stale, deti vidi raz do roka... Gratulujem CR k tomuto pokroku, dufam ze sa toho dockame niekedy aj na Slovensku

Co to žvaní   ten Šmolka, že prý Problematiky střídavé výchovy se u nás chytily militantní, antagonické skupiny a že jednu tvoří plamenní zastánci střídavé výchovy zejména ze strany otců??

Děkujeme naopak všem těm, kteří neúnavně konali osvětu, kteří bojovali za práva dětí na oba rodiče, pranýřovaly nepravosti soudců, úředníků OSPOD, byznys advokátů a znalců s cílem rozbití rodinných vztahů

No, víte...my tím nedávno prošli a skoro horší než cokoliv jiného bylo zlomit tu nedůvěru, že otec dětí nepatří k žádné otcovské organizaci. Ty přístupy prostě nejsou šťastné a v konečném důsledku teď otcům škodí. Možná to chce změnit přístup - sama nevím. Ale tuhle zkušenost skutečně mám.