Zde je jeho slovy zachyceno, co prožil:
Němec v kvádru tak dobře za čtyřicet táců a v košili skoro tak drahý povídá: "Chtěl bych vypadat hodně free a vodvázanej, jako anarchista a punker, ale hodně tvrdej punker a taky metálista, případně dýdžej, ale zároveň aby to nepoškodilo mou pověst seriózního koaličního partnera, kdybychom se náhodou do Sněmovny dostali."
"Punker a seriózní politik?" zeptal jsem se chladně. "To k sobě nepasuje. Co kdybyste se aspoň vysvlík do půl těla?"
Němec si porozhrnul košili a obrátil se na jednoho z četných poradců: "Získala by nám má odhalená hruď nějaké voliče?"
Jeden z těch poradců se kousl do rtů a řekl: "Můžu mluvit na rovinu, šéfe?" Němec odpověděl: "No jasná páka, ty vole, krávo, dyk sme všichni pankáči."
Poradce či podržtaška řekl: "Vaše hruď by odradila i ty poslední dva voliče, které máte, to jest vás a Kühnla."
Němec si upnul safiánové fiží a zatvářil se upjatě: "Jste propuštěn, běžte si k mému asistentu Dimunovi pro svou výplatu." Upřímný podržtaška se odpotácel.
Němec řekl: "Pane fotografe, já chci vyjádřit, že jsem zároveň úspěšný podnikatel, ministr, seriózní politik, kvalitní právník, přítel katarské královské rodiny, a přitom ke všemu odhodlaný rebel, kuřák marihuany, milovník perverzního sexu a hodně tvrdé muziky. Tak to nafoťte, jsme přece oba profesionálové."
"A jak to mám udělat, když si nechcete stáhnout košili, pane Němec?" Ministr se rozzářil: "Zatvářím se zle." Zatvářil se rozverně.
Opáčil jsem: "Vy se tváříte rozverně." Odpověděl: "Jak bych se netvářil rozverně, když jsem bohatý a úspěšný ministr?"
Začal jsem ztrácet veškerou naději. Tu mě napadlo: "Představte si, pane ministře, že je po volbách, že jste přišel o všechny své výhody a ještě vám z Kataru princ vzkázal, že vám přestane posílat naftu."
Němec se zatvářil tak zle, že jsem mačkal a mačkal. Kdyby si neodmítl sundat to kvádro, mohl z něj být vůdce pankáčů celého světa.
