Za vlády dr. Husáka byla v jedné vinárně veliká rvačka. Vedl ji dvoumetrový obr, sochař Humprecht. Přijeli esenbáci, jeden normální, druhý mimořádně maličký. Obr sochař lapil toho mrňavého a vyhodil ho z vinárny s výkřikem: Platím celé daně, chci celého policajta! Vyhověli mu, přišel celý policajt a obr dostal celé dva roky.
Já také platím celé daně. Vládu však celou nemám. Čtvrtina sedí doma. Závěr je jasný: od nyní platím daně o čtvrtinu menší. Jen magor vyhodí celé daně za necelou vládu. V divadle, když na jeviště nepřijdou někteří herci, také dostanete slevu. Podobně v nemocnici, když se nesejde celý operační tým, dostanete slevu. Pokud to přežijete. Symfonický orchestr? Nepřišly žestě a tympány? Sleva! Nikdo není blázen, aby platil za něco, co nedostane.
Kalousek je ministr financí, musí to pochopit. Nedodal do vlády dost ministrů, mám na slevu nárok. Měl by na ministerstvu vypracovat slevové tabulky, ať to lidé nemusí počítat sami. Kolik ministrů nepřijde, tolik slevy. Nemůže chtít po babičce z Krušných hor, aby se vyznala v procentech. Bátorou to končit nemusí. Na ministerstvech je všelijakých podezřelých existencí dost, jen když se TOP 09 pořádně rozhlédne. Už sám ten přelétavý Kalousek. Lidovec, topkař, chtěl vládu s komunisty a ještě to vydával za svou oběť národu. Navíc je z nesnesitelné Bechyně!
Na ministerstvu obrany kdysi z lidovecké zloby nařezával neznabohům šňůry u padáků! Zkoumal, jestli i je zachrání Bůh. Ale Bůh zachránil jen lidovce, kteří měli šňůry celé. Na ministerstvu zemědělství je ve skladu spisů exmajor Vládního vojska! Co je Vládní vojsko, ať si Kalousek nalistuje.
Květinář v hradním zahradnictví byl držitelem propůjčeného skleníku StB. Pěstovaly se tam kytky pro rozvědku. Ředitel odboru mimořádného školství na ministerstvu školství je negramotný! Na ministerstvu průmyslu je odbor námořní plavby, ačkoliv nemáme ani moře, ani lodě.
Třicet procent zaměstnanců toho odboru neumí plavat! Důvodů pro to nejít na vládu jsou stovky. Je zázrak, že se nějaká vláda vůbec schází, ačkoliv ve vládním krejčovství je zaměstnán homosexuál, tři členové spolku za pravost Rukopisů a tajný zednář. Vrchní holič dělá, jako by se nechumelilo. Najít důvod, proč do vlády vůbec jít, je mnohem těžší.
Kalousek by se mohl vzpírat a tu nezaplacenou čtvrtinu daní po mně chtít. Ale ať si nedělá naděje. Nezaplatit, co člověk nedostal, je základní lidské právo. To platí mezi slušnými lidmi odjakživa. Idea Evropské unie jde ještě dál: nezaplatit ani to, co člověk dostal. Ale to nechme stranou, tato idea je zatím jen v řeckých plenkách.
Kalousek drží ministry doma, bude mít díru v rozpočtu, protože se ke mně připojí tisíce, statisíce a možná i miliony lidí. Dej celou vládu, Kalousku, dostaneš celé daně. Nedáš vládu, oběs se třeba na semaforu u mostu! Tomu snad moderní ekonom musí rozumět.
Nechodit do vlády vede ke ztrátě daní. Mohlo by to ale vést i ke ztrátě židle. V Čechách, kdo se židle nedrží pevně, může být brzy mimo. Vstanete, kouknete z okna, jestli ještě prší, a už se na vaší židli šklebí jiný ministr. Ale mohlo by být ještě hůř: lidi by si mohli všimnout, že ti ministři, co nepřišli, nechybějí. Že byli navíc. Že vláda může být mnohem menší, než má Kalousek spočítáno. Je to riskantní, oni si doma pohvizdují, jak Bátorovi zasolili, a venku, v politickém povětří, už se chystá rušení zbytečných ministerských křesel.
Může se z toho strhnout blahodárná lavina. Ke zrušení je u státu zralé kdeco. Nesmyslné úřady, blbé funkce, polonahý pipiny, co jen vařej kafe. Kalouskoj buďme vděčný, že tu vostrou vočistu rozjíždí.
