Vezmeme špinavý a rezavý hrnec, který bez vyčištění ihned přelakujeme na růžovo. K míchání použijeme starou a plesnivou vařečku z bývalé závodní jídelny ÚV KSČ. Jako základ pokrmu použijeme směs bylin - a sice Závisti české, Blbosti lidské, Nevzdělanosti obecné, Naivity venkovské, Lenivosti bázlivé a Neschopnosti lakotné. Směs přivedeme do mírného varu a za stálého míchání přidáme marinované IQ kořistichtivého poslance, alespoň dva čerstvé policejní platy, syrového Gotta, vysušenou Vondráčkovou a vykoštěného Michala Davida. Vše řádně povaříme a promícháme. Takto vzniklou nezcezenou vroucí špínu nakydáme za pomoci rudého Práva na opozici. Hotový pokrm opepříme větším množstvím halasných a razantních policejních akcí a nepodložených zatčení nepohodlných osob. To všechno hezky namixujeme a podáváme ještě za tepla na falešném porcelánu se zlatými příbory z pouťového hliníku. Jako přílohu podáváme naoko dušeného, neslaného, nemastného a smějícího se byrokrata s razítkem v ústech. Místo zdobení barevnou zeleninou můžeme ke stylové dekoraci použít maketu koštěte. Doporučujeme též posypat drcenými stránkami z Marxova Kapitálu a Leninových spisů. To všechno vám ke stolu přinese usměvavý a upřímný číšník Standa z našeho plakátu. A pozor- to nejlepší na konec !! Ihned nemusíte platit vůbec nic. Ovšem účet za tento oběd vám přijde později a bude hodně vysoký. Dokonce tak vysoký, že oběd například v Intercontinentalu by vám ve srovnání s tímto sociálním pokrmem přišel jako velice levná svačinka. Bát se ovšem nemusíte, neboť platit ho nebudete sami. Platit bude postupně celá rodina vč. dětí na splátky a to společně i s většinou hlavou myslících lidí, kteří si tuto beze sporu naprosto momořádnou pochoutku vůbec nedopřáli. Tomuto povinnému kolektivnímu placení cizích obžerství se nyní říká PRINCIP SOLIDARITY. Tož přeji vydatné peněženky, přátelé !!