Pikantní na tom je....

Že přiletěl z Washingtonu,kde jsou podělaný strachy z teroristů,a dobře vědí proč!

Re:

Nejprve mu v USA odebrali otisk prstu. Ofotili oční duhovku. Zapsali si jeho adresu, ofotili obsáhlý životopis. Jelikož je z problematického Súdánu, založili všechny tyto informace do databáze teroristů.Posléze ho poplácali po rameni a vpustili s ostrou municí do letadla  Příště ještě provede Pink speciální metodou odběr vzorku DNA, aby se podobnému nedopatření zamezilo

Súdá.....či co

Proč ještě žije?

USA Today usvědčeny ze lží o Kosovu

Novinář USA Today - dokonce finalista Pullitzera usvědčen ze lží o Kosovských čistkách byl dnes vyhozen z listu. /ČTK, 14.1.2004/ Více na NEVHODNÉ ZPRÁVY - http://sweb.cz/messin" target="_blank" rel="nofollow">http://sweb.cz/messin

A další

takovej exot...

Nemohl by někdo tomu

debilovi konečně zakázat přístup na stránky? On je ty paranoidní nesmysly schopen naplácat úplně všude.

Re:

VYJÍMEČNĚ S TEBOU ČÁSTEČNĚ  souhlasím, kolegova schíza je sice úsměvná, lae všeho moc škodí...

KONEC SRANDY !!!!

Objednávka pizzy v roce 2015 Pizzaservis:  Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano. Mohu vaši .... Zákazník:  Dobrý den, rád bych si něco objednal. P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ? Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610. P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonní číslo je 645 624589. Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte? Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace? P: Jsme napojeni na národní informační systém. Z:  (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa P: Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné. Z: Cože? P: Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila! Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil? P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obasahem tuku. Určitě Vám bude chutnat. Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat? P: Nojo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil. Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí? P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun. Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty. P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste už dávno překročil. Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede. P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky. Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat? P: Máme trochu zpoždění

Re:

hodně objednávek. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budet mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný. Z: Odkud víte, že jezdím na motorce? P: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste ho musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte. Z:  @#%/$@&?#! P: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen. Z: beze slov P: Přejete si ještě něco? Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě! P: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje.