Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Otec si přišel pro dítě s exekutorem

Obyčejně exekutoři zabavují majetek. V pátek si přišli do jedné ze základních škol na pražském Smíchově pro desetiletého Jana. Chlapec se zhroutil a skončil v nemocnici v rukou psychiatra. Poté, co se o něj rodiče poprali.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

pinguinone

rodicum navrhuji
vemte pilu a dite si rozriznete podel na dve poloviny,pak budete asi spokojeni..
0/0
8.9.2003 17:04

timec

Re: Ale tenhle článek je hlavně o neschopnosti soudů
A o to jim jde, aby se problém přenesl na rodiče - aby se mluvilo o tom, jak jsou rodiče špatní, že si za všechno mohou sami,  a přitom se jaksi pozapomělo na to, že hlavním viníkem současného stavu je velice špatná práce státních orgánů, kteří mají děti chránit. Zkusme tyto věci od sebe oddělit. Jestli je v této společnosti něco špatně, a to jistě práce soudů a sociálních pracovnic je, pak je třeba tlačit na změnu jejich práce, a nikoliv filozofovat nad tím, zda si to otcové zaslouží či ne. Jednou jsou porušována ústavní práva, a nelze toto porušování práv omlouvat tím, že si za to rodiče mohou sami. Jestliže jsou tedy soudci naprosto k ničemu, čehož je tento příklad důkazem, pak je třeba hnout s tímhle zatuchlým systémem. Bohužel to odnesou i děti - ale je to chyba státu, že včas nezasáhl/ tím nemyslím proti exekuci, ale proti tomu, že soudy jsou líné. Ale pokud se něco změní, a to bez těchto řvavých případů nepůjde, je šance zachránit dětsví dalších dětí.
.
0/0
8.9.2003 17:21

pinguinone

komentovat soudy,je na hranici unosnosti vyrazu...
a jsem se poucil z pribehu meho pritele,co se soudil o syna,nekolik let a nasledne o spolecny byt , a musim konstatovat,ze neformalni cesta vede k lepsim vysledkum.Preorat soudy je treba,ale na detskych bedrech ?...
0/0
8.9.2003 17:56

vaclav13

Jak to také může dopadnout
Spolužák z gymplu je vystudoval psychologii a k podobnému tématu vždy uvádí příklad ze své vlastní praxe. Na pokraji zhroucení za ním chodí jedna takováto maminka, která kdysi dávno udělala všechno proto, aby odtrhla synka od jeho otce a zošklivila mu ho. Podařilo se dokonale, jenže se jí to teď po letech vrací i s úroky. Kluk začíná dospívat a zcela pochopitelně se snaží najít nějaký vzor mužského chování, který mu nemohou vytvořit občasní přátelé jeho matky a tak se stalo to co se stát muselo. Chytl se nějaké party a ve starších klucích v ní vidí svůj vzor a snaží se, aby ho brali. Bohužel je na nejlepší cestě stát se mladistvím delikventem. Matka je na pokraji zoufalství, protože na něj prakticky ztratila vliv a snad jí už dokonce i vyhrožoval právě kamarády z party. Až dnes uznává, že její postup byl před lety špatný a, že má lví podíl na současné situaci. Spolužák říkal, že by jí rád přesvědčil, aby svůj smutný příběh zveřejnila, protože by mohl posloužit právě v takovýchto případech jako varování.
A nemusí jít ani nutně o takovýto extrém. Případů kde se podobné jednání může vrátit jako bumerang je spousta. Dovede si takováto maminka představit, že se třeba zabije při autonehodě a nebo vážně onemocní a kluk pak bude muset do ústavu, protože druhého z rodičů bude nenávidět a už třeba nebude ke komu jinému by šel. A nebo může být u chlapce po letech diagnostikována kupříkladu nějaká forma leukémie a ukáže se, že jediným vhodným dárcem štěpu kostní dřeně by mohl být zapuzený otec. A ten mohl mezitím někde zmizet ve světě a nebo už je to pro něho uzavřená vrstva mysli. Tady je potřeba uvažovat daleko do budoucnosti a myslet hlavně dítě, jenže na to bohužel podobní “rádoby rodiče” zapomínají.
0/0
8.9.2003 15:02

:-(

Re: o leukemii bych si delal NEJMENE starosti
, daleko horsi mi pripada upirat diteti lasku jednoho z rodicu - na druhe strane se vsak ptam tech rozvedenych a trpicich otcu: "Co je to za lasku a otcovstvi, kdyz chcete videt sve dite kazdy druhy vikend? Tyden ma 7 dni, rok 52 tydnu..." Kdyz uz, tak uz: Pulku tydne ja, pulku tydne ty - to by kazdy soudce uveril, ze zajem otce o dite je OPRAVDOVY.
0/0
8.9.2003 15:57

timec

Re: člověče, a co myslíš,
že otcové u soudu chtějí? Doporučuji, běž se někdy podívat na místo činu, tedy do soudní síně. Uvidíš klasický obrázek - otec, milující své děti žádá dítě do střídavé péče, protože chce, aby to dítě co nejmíň odneslo. Proti němu rozvádějící se matka, která trvá pouze na své péči, sociální pracovnice myslící na to , kdy už půjde domů, či jak by s tím mužským plemenem zatočila, soudkyně, která nenechá otce svobodně mluvit, neboť jí názory mužů nezajímají, ona tu přeci není od toho, aby hledala to nejlepší pro dítě. Takže rozsudek - do péče matky. Otcové žádají aby děti měly rovnocenný přístup k oběma rodičům, ale společnost to nechce. Hloupost zde vítězí na plné čáře. Běž do terénu zjistit, jak to je a neuvěříš, co je v tomto státě s naprosto vymaštěnými soudci možné!
0/0
8.9.2003 16:08

:-(

Re: znam spoustu otcu, kteri se ke svym detem nehlasi! ale...
, jsem si vedom, ze NEKOLIK malo otcu se chce o sve deti OPRAVDU starat, a jsi-li ty osobne postizen, citim s tebou a je mi tve situace uprimne lito. Bohuzel - vetsinou (rozvedeny) otec o deti nema zajem, jen si chce udrzet moc nad byvalou manzelkou, neplati dostatecne alimenty a narusuje predevsim zivot sveho ditete. Je dulezite diferencovat, ale praxe je tak otresna (drtiva vetsina mizernych otcu), ze si soudy a urady nedovedou predstavit, ze TENTO otec by byl prave ta VYJIMKA. Vim, ze je to nespravedlive, ale neni to nespravedlive k tem matkam, ktere jsou NUCENY vychovavat deti samy? A tech je podstatne vic! Na takoveho "tatinka" se take zadna pravomoc nedostane. Jestli tve dite umi cist, pis mu dopisy, ze na nej casto myslis, ze ho mas rad (ale neobvinuj jeho matku, at udelala cokoli), neumi-li cist, nakresli obrazek (tata si hraje s ditetem, tata se tesi na dite), mas-li povoleny alespon ridke navstevy, vyuzivej ten cas s ditetem k radosti - rekni mu, jak ses na ten spolecny vikend tesil, ze jsi rad, ze jste spolu, cti mu hezke knizky - "Maly princ" a "Medvidek Pu" nemaji maminky (konfliktni tema) - neztracej cas nadavanim na byvalou manzelku. Zadny clovek nemuze vymyt diteti lasku z jeho srdce! Mas-li dite OPRAVDU rad, dite to pozna a nikdy to nezapomene, jedno co mu povidaji jini. Dobreho tatu bude (trochu vetsi) dite navstevovat (telefonovat) i tajne! Neztracej nadeji a hlavne - nenech ten kontakt "utrhnout"!
0/0
8.9.2003 16:43

pinguinone

pribeh meho pritele
je jako kopie toho co pises..
0/0
8.9.2003 17:02

:-(

kdyby si rodice uvedomovali
, co je pro dite dulezite, prestali by s temi postmanzelskymi valkami... Dite chce slyset tri veci:
1) moje mama je vyborna mama
2) muj tata je vyborny tata
3) mama a tata me maji VZDYCKY radi.
 
Predevsim otcove by si meli zakazat hovorit pred ditetem o matce spatne - je-li muzuv vztah k byvale manzelce spatny, nejlepe o matce nehovorit, utvrdit v diteti: "tvoje mama je moc dobra mama a my te mame oba moc radi" a venovat se diteti a spolecne travenemu casu. Deti STRASNE trpi, kdyz nekdo hovori o jejich rodicich spatne. Rekne-li otec/matka diteti, ze mama/tata je spatny clovek, je to to same, jakoby rekl(a), ze to dite je spatny clovek. Deti se identifikuji se svymi rodici - je-li mama dobra mama, vetsina muzu stejne neumi posoudit, ale dite to vyciti nejlepe.
0/0
8.9.2003 12:53

timec

Re: Pane chytrý,
0/0
8.9.2003 13:57

timec

Re: Pane chytrý,
docela by mne zajímalo, zda jsou Vaše názory opřeny o skutečný  vlastní zážitek, nebo jste jen teoretik.. Tipuji toho teoretika.
0/0
8.9.2003 13:59

:-(

Re: skutečný vlastní zážitek
, 20 let zenaty, vychoval s manzelkou jedno vlastni dite (18), tri nevlastni (20-24 let, sirotci po svagrovi, prisli k nam, kdyz jim bylo 6-10)... ve vychove deti se vzajemne respektujeme, nevykladame detem, jake rozpory prave mame s manzelkou, ale bavime se o jejich radostech a problemech... kdyz jeden z rodicu trochu nadaval, utesoval ten druhy deti, ze tata/mama ma deti moc rad/a, i kdyz ho/ji obcas neco, co deti provedly, nazlobi... a pak jsme meli doma na navsteve nescetne spoluzaky nasich deti - i deti rozvedenych rodicu (tusim vetsina!). VSECHNY deti trpely tim, kdyz "mely spatne" taty/mamy (tata rika, ze je mama k nemu zla, mama rika, ze se tata opiji...).
0/0
8.9.2003 15:44

timec

Re: A jsme u toho,
rozvod jsi nezažil, pak bys mluvil jinak. Neříkám, že nemáš pravdu v tom, že mluvit o druhém rodiči špatně není dobře. Ale zkus se vžít do pocitu člověka, který své dítě miluje, od malička pro něj dělal první poslední, a najednou mu někdo ze dne na den sebere děti. Ne proto, že by byl špatný rodič, ale proto, že ten skutečně špatný rodič / a to taková rádoby "matka"je mu to znemožní.Kdybys byl na pokraji zoufalství, protože nikde opakuji nikde se nedovoláš. Ale pokud matky ničí obraz táty, jak se k tomu stavět? Dobrem zlo nepřemůžeš.
0/0
8.9.2003 16:17

:-(

Re: dobrem mozna ne
, ale laskou!
0/0
8.9.2003 16:45

:-(

Re: darek na pristi narozeniny/svatek/vanoce
, kup hezkou knizku, ktera nejedna o rodicich (Maly princ, Medvidek Pu nebo  od Otfrieda Preußlera  Maly Vodnik, Mala carodejnice, Male strasidlo), precti si ji, vyber dve hezke, vesele kapitoly (nebo vem 1. a 2.), tu druhou mu precti na kasetu (ty, jako vypravec te knizky, cti pekne POMALU). Kup mu JEDNODUCHY kazetak/walkman, ktery se dite RYCHLE nauci ovladat (malo knofliku, staci jen prehravat a pretacet; ty nejlevnejsi jsou nejlepsi!). Jako darek mu prectes tu prvni kapitolu z te knizky, das mu ten kazetak a vysvetlis mu, jak funguje, a k tomu tu tvym hlasem namluvenou kazetu, aby si ji mohl poustet pred spanim, kdy mu nemuzes cist, protoze jsi jinde nez ono, ale dite uslysi TVUJ hlas kazdy vecer. Knizku nech u sebe, z te mu budes vzdycky cist, kdyz se uvidite - bude to "vase" knizka, dite se bude na navstevu tesit, a na cestu mu das zase novou kapitolu, kterou jsi namluvil na kasetu (pred kazdou navstevou mu namluvis JEDNU kapitolu). P.S. NIKDY nemluv o matce ditete jinak, nez ve smyslu: mama je dobra mama, mama te (=to dite) ma moc rada (a nebo nemluv o ni vubec!).
0/0
8.9.2003 17:57

timec

Re: Tak nějak to dělám
Já osobně - tedy poslední rok celkem nemám problémy co se týče "stýkání" s dcerou. O matce s ní raději nemluvím, říkám si, až vyroste pochopí. Nic jí neříkám, ale schovávám jí všechny písemnosti týkající se soudů a jednání se soc. pracovnicemi. Až bude velká, dám jí to přečíst. Ale není žádný med žít s tím, že sice milostivě můžeš být s dcerou 152 hodin v měsíci, ani o minutu déle, ale do ničeho nemůžeš mluvit.  A  i tak se ti pomaličku odcizuje. Jsi prostě někde na úrovni chůvy - pohlídat a vrátit... Děs žít v tohle nenormálním stavu jen proto, že někdo nedokáže vzít rozum do hrsti. Nebrečím, štve mě to. Držet ústa a krok.
 
 
0/0
8.9.2003 18:56

pinguinone

drzim palec
bojuj..
0/0
9.9.2003 15:47

_m-

Re:
Proč chcete dát dcerce číst ty materiály? Abyst jí dokázal, že ji máte rád? To přece dokazujete na těch vzácných návštěvách. 152 hodin v měsíci s ní můžete být. Není to moc, ale pokud jste opravdu spolu, není to ani málo. Můj otec celé moje dětství dojížděl. Domů se vracel v sobotu večer, odjížděl v pondělí brzo ráno, ale neděle byly jen naše. Maminka musela mít uvařeno už v sobotu v poledne, aby nás nic nezdržovalo a mohli jsme být celé neděle v parku, na hřišti, naši s námi hráli fotbal, táta nás učil špačka, za špatného počasí jsem v obýváku smotali koberec a hráli kuželky, nebo uvonili parketu (maminka omdlévala) a hráli kuličky a tak bych mohla pokračovat do rána. Dneska si nepamatuju všední dny, kdy maminka prala, uklízela, vařila a psala s námi úkoly, ale hlavně ty neděle s tátou. Je na vás, jestli dcerka bude vzpomínat stejně. A jestli chcete dceři ukázat ty materiály proto abyste jí dokázal, jak vám její matka ubližovala tak vám radím, nedělejte to. Té ženské, kterou tak nesnášíte možná ublížíte, ale mnohem víc ublížíte dceři a vašemu vztahu. Madla
0/0
9.9.2003 16:31

pinguinone

vsechno chce cas..
sbirat materialy neni na zavadu,je to jakesi vyuctovani..myslim si ,ze nakonec cela ta hromada papiru stejne skonci v kosi ,nebo na symbolickem popravcim ohni ( to pomaha :) zatahovat deti do dospelackych sporu je k nicemu..
0/0
9.9.2003 16:42

:-(

Re: on je zklamany, zahorkly, citi se ukrivdeny
, maloktery muz si prizna, ze ma na znicenem manzelstvi taky svuj lvi podil, maloktery muz umi prohravat... z praxe vim, ze pres 90% techto "rozsudku" jsou naprosto spravedlive, ale ani tech 10% muzu, kteri se chteji starat o sve dite,  to nedelaji sami, nybrz maji jinou zenu, babicku a pod. Nekteri muzi jakoby stali pod vecnym tlakem muset svetu ukazat, ze ten druhy je spatny, zvlaste kdyz vedi, ze ten druhy je daleko lepsi nez oni (s tim se tady setkas vsude!). Jedna-li muz takto (schovava dukazy, aby nekomu dokazal, ze ten druhy je spatny), dela si predem alibi, protoze vi, ze nebyl dobrym otcem. Namisto ukazat diteti, ze on je dobry tata, chce ukazovat diteti, jakou ma dite spatnou mamu!
Mimochodem, te zenske neublizi, jeji dcera se vzdycky postavi za svou mamu a bude ji chapat. Bude ale timto cinem sveho otce pohrdat.
0/0
9.9.2003 17:26

timec

Re: Fajn, konečně jsi se přiznal,
že ty sám by ses o děti postarat nedokázal. Tak to je ten základní rozdíl mezi námi - já se totiž o svou dceru sám postarat dokážu.A taky jsem to tři roky dělal. Od jejího narození až do tří let. A rozhodně jsem nikoho za zadkem nepotřeboval. Taky nevím, proč bych měl před dospělým dítětem schovávat pravdu? To má lžít až do smrti v milosrdných lžích? Nejde mi totiž zas tak o to ukázat jí, jak je máma špatná, ale aby pochopila, proč nemohla trávit dětství s tátou, i když ta možnost tu byla. Aby pochopila, že jsem udělal všechno proto, aby i po rozvodu mohla být rovnocenně s oběma. Ale že i díky takovým omezeným názorům,že matka je nezkažená květinka, zatímco otec je vždy zločinec, jaké se v těchto diskuzích objevují, to prostě nešlo.
0/0
9.9.2003 22:52

:-(

Re: jsi zahorkly, a proto ti chybi soudnost
, urcite se vyjima tvym schopnostem a moznostem posoudit, jak se staram o sve deti, ale TO tu vubec nestoji k diskusi! Napadas tu naprosto bezduvodne uplne neznameho muze, ze on je daleko horsi tata nez ty. Stejne tak to delas s matkou tveho ditete - ona se nikdy nestarala, jenom ty se staras...
Ale tady nejde o mistrovstvi sveta v discipline "nejlepsi tata/mama". Tady jde o to dat detem zazemi, lasku a peci v tech podminkach, ktere panuji. To, co ty mas/mels se svou zenou, tve dite nezajima. Dite zajima, ze ma dobrou mamu, dobreho tatu, ze ho maji oba radi a staraji se o nej - kazdy podle moznosti te dane situace.
 
Milosrdne lzi? Kde je ta OBJEKTIVNI pravda? Tvoje pravda je jenom TVOJE pravda. Tak, jako tu tvrdis, ze ja nejsem schopen se postarat o sve deti (= tva pravda), budou moje deti tvrdit opak (= jejich pravda), moje tchyne zase neco jineho (= jeji pravda) a moje manzelka tvrdi zase svou pravdu.
0/0
10.9.2003 10:47

_m-

..
Spousta vás tady brečí o právech otce, sem tam nějaká rozvedená a rozvodem poznamenaná žena i o právech matky, ale nikdo z vás nevzpomněl povinnosti otce a matky k dítěti. Takhle hrubě poškodit nervový systém chlapce dokázali OBA rodiče společně, na tom nic nemění to, že matka nerespektuje soudní rozhodnutí. Měla jsem kamaráda, který se v podobné situaci syna vzdal. Odnesl to psychicky velmi těžce ale řekl mi něco, co by měl být kodex rozvedných rodičů: "Když kluk toho chlapa pokládá za svýho tátu, mám mu dělat v hlavě guláš? On o kluka stojí, dá mu svoje jméno a kluk bude mít doma klid." Netvrdím, že je vhodné se dětí vzdávat, ale je nutné dopřát jim klid i za cenu omezení vlastních práv. Konečně v manželství to je něco podobného ne? Madla
0/0
8.9.2003 12:25

:-(

Re: Madlo
, vzdala by ses ty svych deti ve prospech sve nasledovnice?
0/0
8.9.2003 12:50

_m-

Re:
Nedovedu si to představit. Ale znáš příběh o králi Šalamounovi, kterak hodlal půlit dítě? Láska rodiče by měla být bezpodmínečná a zcela obětavá, zvlášť v krizových situacích.(netvrdím, že já tak milovat dokážu) Madla
0/0
9.9.2003 8:46

:-(

Re: myslim si
, ze Salamoun hovoril v obraze - dite se neda rozpulit, ale kazdy svar o to byt vlastnikem ditete privede na dite pohromu... v situaci rozvedeneho otce bych do posledniho (sveho) dechu bojoval o dite/pro dite, ale nikdy proti jeho matce. Nikdy bych se ditete nevzdal, ale uzavrel s jeho matkou rozumne kompromisy (asi i nerozumne, pokud by jinak kontakt k diteteti nepovolila), aby i ona positivne vnimala a CITILA prospech z kontaktu mezi otcem a ditetem - pro dite i pro sebe.
0/0
9.9.2003 15:41

_m-

Re:
Já ti rozumím a opravdu tě, resp.tvoji rodinu obdivuji za to, že jste dokázali vychovat 4 děti, z toho tři po traumatu, a věřím, že máš z toho obrovské zkušenosti, ale Šalamouna jsem použila právě v souvislosti s tím vzdáním se dítěte. Šalamoun měl rozsoudit dvě ženy, které obě tvrdily, že dítě je jejich. Když vzal meč a dítě chtěl rozpůlit, skutečná matka vykřikla: "nech to dítě té druhé, jen ho nech žít." Když se situace kolem dítěte vinou KOHOKOLI vyhrotí tak, jako v tomto případě, měl by MILUJÍCÍ rodič vědět, že hlavní je nechat dítě žít, i když on sám bude trpět. Ten chlapec věří (a není to bohužel jediné dítě, které tomu věří), že jeho otec je strašidlo, a tím, že se ten otec popere s matkou, jediným člověkem, který dítěti zůstal, tím dítě nepřesvědčí o své pravdě, i kdyby ji stokrát měl. Myslím, že teď by měl nastoupit dobrý terapeut a to především na rodiče, ale do doby, než se situace uklidní natolik, že kluk bude schopen být s tátou pohromadě dobrovolně, měl by se otec jeho návštěv vzdát. Já vím, že to není fér, vím, že všichni rozvedení otcové budou řičet o svých právech, o tom, že oni přece platí, tak mají právo... a co právo dítěte na dětství, zajímá to někoho? Madla
0/0
9.9.2003 16:13

pinguinone

mam jiny navrh
,papezsky bych nechal zazdit a postit oba rodice tak dlouho ,az by se dohodli.pro pripad ,ze by nekdo hral na vyhladoveni druheho,dat dite do pece jinym lidem..
0/0
9.9.2003 16:18

_m-

Re:
Taky možnost. a možná by to šlo rychleji.Madla
0/0
9.9.2003 16:34

:-(

Re: znam pribeh o Salamounovi
, ale vim, ze deti tomuto pribehu nerozumeji, deti potrebuji oba rodice a nepochopi, ze se jich nekdo "vzdal ve prospech jeho dobra". Ale mas pravdu: Kdyz opravdu neni jine mirove cesty, je nutne se ditete vzdat (alespon na cas). Ziskat dite za cenu, ze "ubiji" jeho matku, je bezmezne sobectvi. Lec praxe ukazuje, ze vetsina otcu si to zavini sama, tim, ze hovori s ditetem spatne o jeho matce. To nahani diteti strach (vzdyt ono ma jenom tuhle mamu!), a proto dite opravdu rekne, ze k tatovi nechce. Znam osobne takovy pripad, kdy se 5-6tilete dite zacalo v noci pomocovat (po navsteve u rozvedeneho tatinka), plakalo a prosilo svou mamu, aby ho (to dite) nevyhnala - tak jako TATU! (Ona tatu nevyhnala, on chodil uz delsi dobu s jinou zenou, a proto se nechala rozvest). Proto radim kazdemu otci: O matce ditete mluvit  jen dobre - a nebo vubec.
0/0
9.9.2003 18:02

_m-

Re:
Tohle jsi snad ani neměl psát, teď tě taťkové a hlavně "taťkové" utlučou. Je zvláštní, jak málo rozvedených rodíčů ví (konečně tys to taky několikrát psal), že špatný manžel může být skvělý otec a špatná manželka vynikající matka. Já končím a ty se drž ať to tady přežiješ. Madla
0/0
9.9.2003 18:14

macek645

vzkaz
Vážená paní redaktorko měla byste se hlouběji ponořit do minulosti celého případu a pak byste možná pochopila proč toto všechno vzniklo
0/0
8.9.2003 11:07

Sladovna

Osobní názor jednotlivce
chtěl bych jenom všem připomenout, že dítě není nástrojem řešení problému dvou lidí kteří ho používají jako nástroj pomsty. Každý kdo má dobré srdce by měl nejdříve odsoudit rodiče a zachránit vynervovaného chlapce, který si aniž by chtěl svou společenskou nemožnost ponese několik let.
0/0
7.9.2003 22:13

timec

Re: Proč "odsoudit oba rodiče",
ten, kdo porušuje práva je přeci pouze matka !!?? Pak tedy ještě soudkyně která svým dvouletým nicneděláním porušila ústavní zákon - konat bez zbytečných průtahů.
0/0
8.9.2003 11:53

MMarjanka

Jenže...
Pročetla jsem si příspěvky, které tu jsou... Spousta lidí se ohání tím, že táta má právo na dítě. Stál o to ten táta taky před rozvodem? Nebo byl jako spousta jiných, kteří si dětí nevšímají a pak najednou vyvádějí? Navíc, co když opravdu ten kluk nechce mít s tátou nic společného? On má přece také svoje práva a otec evidentně svoje vlastní právo nadřazuje jeho... Jestli viděl, jak táta mámu bije ani se synkovi nedivím, že nestojí o to s ním být... A tvrdit, že mamka poslala syna na tábor schválně, aby nemohl k otci? Jestliže muž, který chce být považován za tátu, něco takového vůbec vypustí z úst tak se jako táta totálně degradoval... Protože mu nejde o dítě, ale o to, že ví že tím ublíží bývalé manželce... A to je jak to tak vypadá, jeho hlavní zájem...
0/0
7.9.2003 16:35

Benton

Re:
Možná by stálo se za to zamyslet se nad tím, že naše soudy svěří dítě do péče otci pouze v případech, kdy ho matka nechce nebo je zřetelné, že se o ně nepostará - alkoholismus a podobně. Otec se mohl během manželství třeba postavit na hlavu, ale není mu to nic platné. Takže vaše soudy jsou poněkud unáhlené. Opravdu je spousta matek, která s dětmi cíleně manipuluje, tak aby nešli k otci v určené dny. Je těžké si připustit, že jsem udělal chybu, takže to každý svaluje na druhého a mstí se. Tato situace je oboustranná. Podle vás při rozvodu, kdy je vina na obou stranách a soud dítě přiřkne matce, otec nemá žádná práva. Co když dítě k němu nechce, protože matka do něj od rána do večera hučí, že vinou všeho zlého v jejich životě je otec. Podotýkám, že nejsem rozvedený.
0/0
7.9.2003 20:59

MMarjanka

Re: Nic takového jsem netvrdila...
Psala jsem o konkrétním případě v souvislosti s tím, co o něm bylo zveřejněno. Já chci požádat o rozvod - na žádost mých dětí. V žádném případě nehodlám otci bránit ve styku s nimi... Ale co když nebudou chtít? Ani teď nejsou vztahy mezi nimi ideální (nebije je, ale psychicky je to na pováženou). Mám je k tomu nutit? Protože pak budou tvrdit, že já je navádím? Ale ty děti s ním nechtějí být už teď... A já prostě nestíhám, pořád jen uhlazovat hrany a dělat hromosvod, aby děti mohly mít normální zájmy... Vím, že je spousta matek, které s dětmi manipulují, ale je také spousta otců, kteří se dětem do rozvodu nijak zvlášť nevěnovali, protože na starost o děti je přece máma. Zobecňovat v takovýchto případech je velmi špatné.
0/0
9.9.2003 9:41

Kass

Sila, des
Vzdycky kdyz neco takovyho ctu, tak si rikam, ze prece se tihle dva taky museli mit kdysi radi, no prinejmensim jim bylo spolu dobre. Zajimalo by me co se tak odehrava v dusi otce/matky (nevim kdo je tady vinik, ale nejspis oba), ktery vyuziva male dite jako zbran proti byvalemu partnerovi. Co si tak asi mysli, kdyz jde spat: "To jsem dnes zase pridal stripek, aby toho/tu sv..ni nenavidel... To se mi to povedlo ho/ji zosklivit. Ten/ta si si to pekne uzije, jak ji to ME dite bude nenavidet a bat se ho/ji". Mimochodem. potkal jsem cloveka, jehoz rodice se soudili a rozvadeli 15 let, on kvuli tomu stravil celou tu dobu v peci porucniku, protoze soud (francouzsky) rozhodl, ze zadny z rodicu neni vhodny jako opatrovnik. Musim rict, ze i v tomhle pripade popsanem v clanku mi to pripada jako nejlepsi mozne reseni. 
0/0
6.9.2003 13:42

Spyro1

To je teda síla
Četla jsem tenhle týden na http://www.kudlanka.cz/6385_item.html článek o potížích při předávání synka otci. Říkala jsem si chudák dítě. Jenže tam vlastně všechno dobře dopadlo. Jak dopadne tohle to si netroufám odhadnout... Tady už nejde o dítě, to se stalo zbraní... Brečela bych
0/0
6.9.2003 12:07

svobodny obcan

Re:
Spis chudak otec !
0/0
7.9.2003 22:44

Horník Kdojevíc

Postižení rodičové - proč nežalujete svého soudce?
Čeho se bojíte? Ztratit nic nemůžete - leda okovy svých vlastních předsudků.
0/0
6.9.2003 11:40

Cocotus_Interruptus

Prava ditete 2
Nejak se to neveslo, takze jeste jednou ten konec:
    3.  Státy,  které  jsou  smluvní  stranou  úmluvy,  uznávají  právo dítěte odděleného  od  jednoho nebo obou rodičů udržovat pravidelné osobní kontakty s oběma rodiči, ledaže by to bylo v rozporu se zájmy dítěte.
Samotna prava otcu jsou u nas casto skandalne poslapavana a dostat dite do pece nebo jen domoci se prava na styk s ditetem je vetsinou spis zazrak... 
0/0
6.9.2003 11:22

svobodny obcan

Re:
Pokud matka brani setkani otce s ditetem, melo by ji byt dite odebrano.
0/0
7.9.2003 22:46

Cocotus_Interruptus

Prava ditete
Nase soudy nejenze co se tyce pece o dite funguji naprosto katastrofalne, ale navic vytrvale jiz leta zcela ignoruji mezinarodni Umluvu o pravech ditete (104/1991 Sb.), kterou CR ratifikovala jiz v roce 1991 (!!!) a ktera jakozto umluva o lidskych pravech ma dokonce pred zakonem. Podle ni se mj. ma moznost dite vyjadrit k tomu, s kterym z rodicu chce byt a soud je povinen toto prani ditete vzit v potaz.
Viz napr. clanek 3 a zejmena clanek 9
Cl. 3
    1.  Zájem dítěte musí být předním hlediskem při jakékoli činnosti týkající se  dětí,  ať  už  uskutečňované veřejnými nebo soukromými zařízeními sociální péče, soudy, správními nebo zákonodárnými orgány.
Č l á n e k   9
    1.  Státy,  které  jsou  smluvní stranou úmluvy, zajistí, aby dítě nemohlo být  odděleno  od  svých  rodičů  proti jejich vůli, ledaže příslušné úřady na základě  soudního  rozhodnutí  a  v  souladu  s  platným právem a v příslušném řízení  určí,  že  takové  oddělení  je potřebné v zájmu dítěte. Takové určení může  být  nezbytným  v  některém  konkrétním  případě,  například,  jde-li  o zneužívání  nebo  zanedbávání  dítěte rodiči nebo žijí-li rodiče odděleně a je třeba rozhodnout o místě pobytu dítěte.
    2.  V jakémkoli řízení podle odstavce 1 se poskytuje všem dotčeným stranám možnost zúčastnit se řízení a sdělit svoje stanoviska.
    3.  Státy,  které  jsou  smluvní  stranou  úmluvy,  uznávají  právo dítěte odděleného  od  jednoho nebo obou rodičů udržovat pravidelné osobní kontakty s oběma rodiči, ledaže by to bylo v rozporu se zá
0/0
6.9.2003 11:20

ples

Koukám, že...
...se necháte velice snadno unést jedním článkem. A uniká vám podstata. Asi si nikdo z vás nevšiml, že tam bylo napsáno, že otec syna neměl DVA ROKY u sebe. Přesto, že mu to soud povolil. A v tom je jádro pudla. Kdyby soud byl ochotný přinutit matku vydávat syna, nedocházelo by k takovým situacím. Potom se stává, že otec nevidí syna i víc, než uvedené dva roky. Vůbec se mu nedivím, že se chová takto. Představa, že bych své syny neviděl dva roky a soud jenom hloupě poslal exekutora, mě opravdu děsí. Každý otec potom dělá věci, které by jindy nedělal. A já se jim vůbec nedivím. Vidím v tom obrovské zoufalství a  bezmocnost, že ani naše zákonododárství není schopno pomoci.....
0/0
6.9.2003 9:11

s(h)arka

Re: souhlasím s Vámi
můj přítel naposledy viděl svoji dcerku před 20ti měsíci,obracel se na policii, péči o dítě, fond ohrožených dětí,soud..a výsledek, jeho stížnosti na maření výkonu úředního rozhodnutí jsou neoprávněné, protože soud neudělil matce holčičky peněžitou pokutu.Takže dál jezdí každý víkend pro dcerku a nikdy ji nevidí,dodatečně vystavované lékařské zprávy o její nemoci nás již nechávají v klidu, matka holčičky není schopná a ochotná ani zatelefonovat,abychom nejezdili, jí nevadí, že projedeme benzín, že si nemůžeme naplánovat jinou činnost, jednou je příliš vedro, potom zima,prostě počasí, které holčička nezvládne...matka na všechny strany vykládá lži o tom, jaký je otec netvor...ona nepůjčuje dítě,ona je vzorná..holčičce je 26 měsíců..tátu si už asi nepamatuje.....co na to náš skvělý právní systém¨?
0/0
6.9.2003 10:19

svobodny obcan

Re:
Pane, zdrejme nevite, ze Cesko nema zadny pravni system !
Je zde pouze jakysi system na pridelovani slusnych platu soudcum a statnim zastupcum.
Pokud by u nas byl pravni system, tak matce ktera porusuje narizeni soudu a brani styku otce s ditetem, by bylo dite nekompromisne odebrano, protoze dite nemuze vychovavat nekdo, kdo ignoruje soud.
A po dobu, kdy by otci bylo dite neopravnene upirano, by matka nemela mit pravo na vyzivne, ktere plati otec.
 
0/0
7.9.2003 22:53

palanka

Vaše
příspěvky jsou k ničemu. Nikdo z vás neříká, jak je složité se dobojovat nároku na dítě po rozvodu. Nikdo nemluví o tom, jak takzvané "matky" tlučou klíny do hlav svých dětí jen proto, aby poškodily někoho, s kým si to dítě "pořídily"!! Já osobně mám naštěstí lepší zkušenosti na jedné a trochu horší na druhé straně.
0/0
6.9.2003 8:40

Janina7

Re:
Jo, ale je to i obráceně. Má kámoška synka poctivě půjčuje tatínkovi, ale ten si ho bere jen občas a nasazuje ho zase proti mámě. Má ho den, ale pak se týden srovnává. Ten pán je skutečně blbeček, to by uznal každý. Bohužel. Ale jsou jistě i případy zcela opačné. Nejhorší je, když se dítě dostane do rukou dobrému, ale výchovnému antitalentu. Pak se děcko skutečně ničí. Nejdůležitější je si dobře vybrat, s kým ty děcka mít. Jinak je to vždycky na h*vno. Hlavně pro děti.
0/0
6.9.2003 9:57

Andula_z_hor

rodice ?
tzv rodice se perou o dite, ktere z toho vsecho bude mit patrne trvale psychicke nasledky  vsechno je ovsem jen z lasky
0/0
6.9.2003 5:17





Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.